Gib niemals auf

Dieselbe Sache, die mich von der Kirche abgebracht hat, hat mich auch wieder zu ihr zur?ckgef?hrt! Geboren und aufgewachsen in Philadelphia, besuchte ich wie die meisten meiner Freunde eine katholische Schule. Unsere Familie besuchte die Messe nur an Weihnachten und Ostern. In der Schule lernte ich etwas ?ber die Sakramente, aber meistens lernte ich die richtigen Antworten f?r den Test nur auswendig. Ich war ein gutes Kind. Ich hatte mit keinen schweren S?nden zu k?mpfen. Meine Freunde machten sich dar?ber lustig, dass ich wahrscheinlich Nonne werde, weil ich so ein Tugendbold war. Aber ich hatte keinen guten Draht zu meinem Glauben. Und nach einer schlimmen Erfahrung bei der Beichte in der vierten Klasse beschloss ich, nie wieder hinzugehen. Nach der Schule arbeitete ich als Kellnerin im Olive Garden. Einer meiner Kollegen war ein unglaublich gut aussehender Mann namens Keith. Keith, ein talentierter Musiker und ?berzeugter Christ, lud mich in seine nicht konfessionelle Kirche ein, und ich war begeistert. Wir gingen oft zusammen hin, aber schon bald nahm Keith eine Stelle als Jugendpastor in seinem Heimatstaat Iowa an. Wir vermissten uns schrecklich, also folgte ich ihm. Wir heirateten 1996, und alles war perfekt: Keith liebte seine Arbeit in der Kirche, die Gemeinde k?mmerte sich wunderbar um uns, wir hatten drei wunderbare Kinder, und ich liebte es, dass wir eine Pastorenfamilie waren. Wir dienten dort und in einer Handvoll anderer Kirchen zwei Jahrzehnte lang. Der Dienst hatte seine H?hen und Tiefen, aber wir liebten ihn. Der Wendepunkt Dann, nach 22 Jahren als Pastor, verk?ndete Keith eines Tages: ?Ich glaube Gott ruft mich, meinen Job zu k?ndigen und zum Katholizismus zu konvertieren.? Ich war schockiert, auch als ich erfuhr, dass er insgeheim schon lange ?ber den Katholizismus nachdachte. Er hatte B?cher dar?ber gelesen und mit Priestern und katholischen Freunden ?ber den Glauben diskutiert. Was er ?ber die Kirchenv?ter, die Sakramente und das Papsttum herausgefunden hatte, hatte ihn bis ins Mark ersch?ttert, aber er hatte weitergemacht. Ich mochte seine neue Begeisterung, doch ich war nicht interessiert und glaubte nicht, dass er es durchziehen w?rde. Der Keith, den ich kannte, w?rde auf keinen Fall zu der stumpfen und leblosen Religion konvertieren, mit der ich aufgewachsen war. Je mehr ich bemerkte, wie Keith strahlte, wenn er von Konvertierung sprach, desto mehr geriet ich in Panik. Die Kinder wurden ?lter und waren in Kirchen aufgewachsen, die sie liebten; selbst wenn wir es wollten, konnten wir sie nicht zur Konversion zwingen. ?Es kann nicht Gottes Wille sein, dass sich unsere Familie spaltet?, dachte ich... Wie k?nnte ich zu dem zur?ckkehren, was mir als Kind so wenig bedeutet hatte, zumal mein neuer protestantischer Glaube mich erf?llte. Ich w?rde mich mit Dingen wie der Beichte auseinandersetzen m?ssen - etwas, das ich nie wieder tun wollte. Insgeheim hoffte ich, dass es nur eine Phase war, die Keith bald ?berstanden h?tte. Der Wendepunkt kam f?r Keith nach einem katholischen Apologetik-Vortrag, bei dem er sp?rte, dass Gott direkt zu ihm sprach. Er kam nach Hause und sagte: ?Das war's, ich mache es. Ich konvertiere. Ich wei? nicht, wovon wir leben werden, aber ich bin sicher, dass Gott mich dazu beruft; wir werden es herausfinden?. Am n?chsten Tag teilte er seiner Kirche den Austritt mit. Nun musste ich entscheiden, was ich tun sollte. Nach monatelangem Gebet folgte ich Keith schlie?lich in die katholische Kirche. Ich hatte das Gef?hl, dass es f?r unsere Kinder das Beste w?re, wenn ihre Mutter dem Glauben ihres Vaters folgte, aber sie entschieden sich, in ihren protestantischen Kirchen zu bleiben. Es war aufregend zu sehen, wie leidenschaftlich Keith seinen ?bertritt vollzog, f?r mich hingegen war es schwieriger als gedacht. Etwa drei Monate lang weinte ich bei jeder Messe. Unsere Familie hatte in den letzten 22 Jahren gemeinsam Gottesdienst gefeiert. Jetzt waren wir schmerzhaft getrennt. Au?erdem ?rgerte ich mich dar?ber, dass Keith seine Gaben nicht f?r den Dienst in der katholischen Kirche einsetzte. Da Gott ihm aufgetragen hatte seinen Job zu k?ndigen, erwartete ich mir, dass dort ein unglaublicher Dienst auf ihn warten w?rde. Ich glaubte, dass Gott einen Plan f?r Keith hatte, aber was war das? Keith war zufrieden damit, die Messe zu besuchen und alles in sich aufzusaugen, aber ich wollte sehen, wie Gott ihn auf eine neue Weise gebrauchen w?rde. Eine wunderbare Reise Nach ein paar Monaten des Gottesdienstbesuchs wurde ich offener f?r den Glauben. Ich begann Fragen zu stellen und zu lernen, warum wir tun, was wir tun. Ich begann, mein Herz f?r die Messe zu ?ffnen und sie zu lieben. Die Menschen in unserer Gemeinde waren wunderbare Beispiele daf?r, was es hei?t, katholisch zu sein. Ich liebte die vom Wort Gottes erf?llte Messe, den Weihrauch, das Weihwasser und die Sakramente. Ich liebte die Andachten und nat?rlich die Eucharistie. H?tte ich als Kind mehr ?ber die Eucharistie gelernt, w?re ich nicht so leicht davongekommen. Im Sommer nach unserer Bekehrung lud uns ein Freund ein, nach Medjugorje zu fahren. Keith war Jahre zuvor dort gewesen und hatte eine wunderbare Erfahrung gemacht. Wir freuten uns beide darauf, vor allem als wir merkten, dass wir am ersten Jahrestag von Keiths Eintritt in die katholische Kirche dort sein w?rden. Was f?r eine gro?artige Art zu feiern. Mir wurde klar, dass wir so sehr mit dem Leben, der Arbeit und der Familie besch?ftigt waren, dass wir vielleicht nichts von Gott ?ber die Zukunft geh?rt hatten, weil wir uns nicht die Zeit genommen hatten, innezuhalten und zuzuh?ren. ?Vielleicht wird Gott in Medjugorje zu uns ?ber seinen Plan f?r unser Leben sprechen?, dachte ich. Die Wallfahrt war eine starke Erfahrung, aber ich h?rte nicht, dass Gott zu mir ?ber unsere Zukunft sprach. Ich begann ungeduldig und frustriert zu werden. Bevor es zu sp?t ist Am letzten Tag gingen wir zur Messe, zum Rosenkranz, zur Anbetung und zu allem, was sonst noch angeboten wurde. Wir wollten nichts verpassen. W?hrend der Anbetung betete ich: ?Gott, bitte sprich zu mir.? Ich sp?rte, dass Gott sagte: ?Geh zur Beichte.? ?Nein, Gott, bitte sprich direkt zu mir. Es ist unsere letzte Nacht. Bitte sag mir, was ich tun soll.? Er antwortete: ?Geh zur Beichte.? Ich diskutierte mit Gott: ?Wei?t du, wie viele Leute f?r die Beichte anstehen? Ich werde nie drankommen!? In Medjugorje ist die Beichte eine gro?e Sache. Auch wenn es Dutzende von Priestern gibt, die die Beichte in vielen Sprachen abnehmen, k?nnen die Schlangen sehr lang sein. Jedes Mal, wenn wir vorbeikamen, wimmelte es auf dem Beichtplatz im Freien von Menschen. ?Tut mir Leid, Gott, wenn du mir das fr?her in der Woche gesagt h?ttest, w?re ich hingegangen, aber ich m?chte an unserem letzten Abend hier nichts verpassen?, schloss ich. Im Nachhinein k?nnte ich schw?ren, dass Gott mit den Augen gerollt hat. Nach der Anbetung, w?hrend wir auf unsere Freunde warteten, schaute ich auf die Beichtschlange und versuchte zu entscheiden, was ich tun sollte. Ein Freund aus unserer Gruppe kam her?ber, sah mich an und sagte nur ein Wort: ?Pizza.? Ich sprang auf und rief: ?Ja, lasst uns gehen.? Wir am?sierten uns pr?chtig, und nachdem ich mich vollgestopft hatte, fiel mir ein, dass ich vielleicht einen gro?en Fehler gemacht hatte. ?Vielleicht h?tte ich versuchen sollen, zur Beichte zu gehen?, dachte ich. ?Ich glaube, Gott hat zu mir gesprochen, und ich war ungehorsam. Was soll ich jetzt tun? Es k?nnte zu sp?t sein.? Ich begann mich schuldig zu f?hlen. Ich fragte Greg nach meinen Chancen, zur Beichte zu gehen. ?Es ist schon nach 21 Uhr?, sagte er, ?es wird nicht leicht sein, einen Priester zu finden, der noch da ist (vor allem einen englischsprachigen).? Ich beschloss, es zu versuchen. Wir gingen einen Block zum Beichtstuhl im Freien und fanden ihn leer und dunkel vor. Als wir um die Ecke bogen, sahen wir in der Ferne einen Priester neben einem Schild mit der Aufschrift ?English? sitzen. Ich konnte es nicht glauben. Als ich mich ihm n?herte, sagte er: ?Ich habe auf dich gewartet.? Eine Botschaft von Gott Ich setzte mich hin und begann mit meiner Beichte. ?Ich sollte Ihnen sagen?, begann ich, ?dass ich Probleme mit der Beichte hatte. Alle meine anderen Beichten waren halbherzig und nur aus Pflichtgef?hl gemacht. Ich habe das Gef?hl, dass Gott mir gesagt hat, ich solle heute Abend hierher kommen, also betrachte ich dies als meine erste Beichte.? Dann habe ich mein Herz ausgesch?ttet. Es dauerte sehr lange. Ich weinte, und obwohl ich das Gef?hl hatte, dass ich Jesus meine S?nden im Laufe der Jahre gebeichtet hatte, war es doch etwas Besonderes, sie laut vor einem Priester auszusprechen. Ich hatte M?he, manche Worte herauszubekommen, aber ich tat mein Bestes. Als ich fertig war, sagte er: ?Deine S?nden sind dir vergeben.? Dann sagte er: ?Ich kann sehen, dass du deine S?nden aufrichtig bereust, aber das ist nicht der einzige Grund, warum du hier bist. Du bist hier, weil es dein letzter Abend in Medjugorje ist (das habe ich ihm nicht gesagt!) und du schon lange von Gott frustriert bist. Du wolltest, dass Er auf dieser Reise zu dir spricht, und du hast das Gef?hl, dass Er es nicht getan hat. (Auch das habe ich ihm nicht gesagt!)? ?Hier ist die Botschaft Gottes an dich?, sagte der Priester. ?Sei geduldig, mach weiter mit dem, was du tust, und vertraue auf mich.? Ich fing an zu weinen und dann zu lachen, weil ich so von Freude erf?llt war. Ich umarmte ihn und dankte ihm, dass er auf mich gewartet hatte. Ich konnte es kaum erwarten, Keith zu erz?hlen, was der Priester mir gesagt hatte. Uns wurde klar, dass es einen Grund gab, warum wir an Keiths Jahrestag, an dem er katholisch wurde, in Medjugorje waren. Es gab einen Grund daf?r, dass Gott Keith in diesem ersten Jahr nicht allzu viel tun lie?. Wir mussten geduldig und treu sein lernen. Und kurz nach seiner R?ckkehr begannen sich f?r Keith T?ren zu ?ffnen, um seinen Weg zum katholischen Glauben mit anderen teilen zu k?nnen. Zum Beispiel hat Keith seit Beginn der Pandemie jeden Nachmittag einen Rosenkranz live auf YouTube gestreamt. Das macht er jetzt seit fast zwei Jahren jeden Tag, wobei ?ber 70 L?nder vertreten sind. Man nennt sie jetzt die Rosenkranz-Crew. Menschen aus der ganzen Welt erz?hlen Keith, dass sein Dienst ihnen geholfen hat. Wir sind sehr dankbar daf?r. Ich habe gelernt, dass wir Gott zwar oft darum bitten, zu uns zu sprechen, aber allzu oft haben wir schon entschieden, was wir von ihm h?ren wollen. Aber Gott liebt es, uns zu ?berraschen. Ist es nicht verr?ckt, dass es die Beichte war, die mich damals von der Kirche abgehalten hat, und durch die mich Jesus jetzt mit ganzem Herzen zur?ckgeholt hat? Bittest du Gott um Rat, willst aber nicht h?ren, was er sagt? Hast du Probleme mit der Kirche, die du l?sen willst? Musst du jemanden um Vergebung bitten? Willst du dich Jesus hingeben und dein Leben ?ndern? Was auch immer dein Problem ist, versuche, deine Erwartungen loszulassen und einfach zuzuh?ren! Warte nicht l?nger. Gott spricht zu dir. H?r zu!

Bisher ging ich nur in die Kirche, um meine Eltern zufrieden zu stellen. Ich habe nicht erwartet, dass es dort jemanden gibt, der mich liebt, auch wenn es mir egal ist. ?Ich wurde in eine katholische Familie in Indien hineingeboren, und so war es f?r mich mehr eine Frage der Tradition als des Glaubens, katholisch aufzuwachsen. Der Besuch der Sonntagsmesse und der Empfang der Heiligen Kommunion waren zur Routine geworden, und ich hatte nie wirklich eine Beziehung zu Jesus. Ich habe meinen Glauben nicht ernst genommen. Es ging mehr darum, meine Eltern gl?cklich zu machen, also ging ich ihnen zuliebe in die Kirche. Als ich im beeinflussbaren Alter von 13 Jahren nach England zog, wurde mein Leben v?llig umgekrempelt. Mitten in diesem Kulturschock wurde ich in der Schule gemobbt. Das war so traumatisierend, dass ich mich wie Abschaum f?hlte. Ich konnte nicht verstehen, was da vor sich ging, und ich war so deprimiert, dass ich sogar anfing zu denken: ?Wozu bin ich am Leben?? Ich st?rzte mich in mein Studium, und meine Noten verbesserten sich, so dass ich an der Universit?t Birmingham Pharmazie studieren konnte. Ich war ?berrascht, als ich eine Gruppe junger Leute traf, die mich zum ersten Mal in meinem Leben so akzeptierten, wie ich war. Obwohl ich mich gro?artig f?hlte, war es auch sehr seltsam, denn sie versammelten sich, um zu beten, und das war ich nicht gew?hnt. Wenn sie Gott lobten, fand ich das seltsam, weil ich keine Beziehung zu Christus hatte. Sie geh?rten zu einer internationalen katholischen charismatischen Jugendbewegung namens Jesus Youth. Obwohl ich sie nicht verstehen konnte, verbrachte ich weiterhin Zeit mit ihnen. Da ich mich so angenommen f?hlte, beschloss ich mit ihnen zu einer Konferenz namens ?Dare to Go? zu gehen. W?hrend des Gebets zur inneren Heilung kamen all die Erinnerungen an das, was mir in der Vergangenheit widerfahren war, wieder hoch. Ich konnte nicht aufh?ren zu weinen, aber dann sp?rte ich die Liebe eines Vaters, der mich umarmte, und verstand, dass Jesus mich die ganze Zeit ?ber getragen hatte. Endlich wurde mir klar, dass mich jemand so liebte, wie ich war, und mich nicht verurteilte. Er war immer da, auch wenn ich ihn nicht kannte, auch wenn ich ihn nicht liebte. Also begann ich, mehr Zeit mit ihnen und anderen Gleichgesinnten zu verbringen. Ich fragte Gott, wie ich ihm dienen k?nnte, und er stellte mir die richtigen Menschen zur Seite. Ich entdeckte, dass er mir eine musikalische Gabe gegeben ?hatte ? zu singen und ihn durch Musik zu verherrlichen und seine Liebe mit anderen durch Musik zu teilen. Je mehr ich f?r ihn singe, je mehr ich Gott durch meine Stimme preise und verherrliche, desto mehr f?hle ich mich zu Christus hingezogen. Was mich antreibt und was mich mit Christus verbindet, ist seine bedingungslose Liebe. Allerdings war ich kein Ausbund an Perfektion. Wie viele junge Menschen beschloss ich, die Dinge auszuprobieren, die allen anderen zu gefallen schienen. Der Alkohol half mir, mich in diese Gruppe einzuf?gen, aber selbst wenn ich auf Abwege geriet, blieb Gott bei mir, um meine Schritte neu zu lenken. Er stellte bestimmte Menschen in mein Leben, um mich sanft zu ihm zur?ckzubringen. Er ist ein sehr sanfter Gott. Er hat mich nie gedr?ngt oder gezerrt. Er wartete geduldig und gab mir unz?hlige Gelegenheiten, immer wieder zu ihm zur?ckzukehren, damit ich seine Liebe erfahren konnte. Je mehr ich Christus kennen lernte, desto mehr erkannte ich, wie schwach ich war. Jeden Tag offenbarte er mir etwas ?ber mich, das ich nie erkannt hatte. Meine Schw?chen und K?mpfe wurden zu einer Gelegenheit, ihm n?her zu kommen, w?hrend ich gleichzeitig bei Anderen das Gef?hl hatte, dass man mich wahrscheinlich ablehnen und verurteilen w?rde, wenn ich meine Schw?chen mit ihnen teilen w?rde. Aber ich kann immer wieder in der Anbetung oder in der Messe zu ihm gehen, ihm meine Schw?che ?bergeben und ihn bitten, sie von mir zu nehmen. Er nimmt die Last bereitwillig auf sich. Er poliert mich Tag f?r Tag wie ein kostbares Juwel. Ich kann mich nicht dagegen wehren, von seiner Liebe angezogen zu werden. Unsere Beziehung ist so eng geworden, dass ich ihn nicht zur?ckweisen kann, selbst wenn ich es wollte. Und wenn ich ihn zur?ckweise, indem ich wieder in S?nde falle, richtet mich die Liebe Gottes wieder auf. Jedes Mal, wenn ich falle, sagt er: ?Alles ist gut?, und das ist es, was mich mit ihm verbindet, das ist es, was mich an ihm festhalten l?sst. Wenn ich zur Messe gehe, mache ich die greifbare Erfahrung, Christus in der Eucharistie zu begegnen. Jedes Mal, wenn ich ihn empfange, r?hrt es mich zu Tr?nen, weil ich das Allerheiligste in meinen schwachen, s?ndigen K?rper aufnehme, und das st?rkt mich Tag f?r Tag. Als ich anfing, mit Christus zu reisen und ihn auf pers?nliche Weise zu erleben, begann ich zu erkennen, dass es keine Rolle spielt, was um mich herum geschieht - wie viel Geld ich habe oder wie viele Freunde ich habe. Fr?her suchte ich immer die Anerkennung der Menschen, und sobald sie mich ablehnten, war meine Freude dahin. Aber mit Christus spielt das alles keine Rolle, ob die Leute dich anerkennen oder nicht. Er sagt: ?Ich habe dich auserw?hlt?, und wenn ich diese Worte h?re, habe ich das Gef?hl, dass ich alles erreicht habe. Es bringt mir eine Menge Gl?ck, Freude und Frieden. Ich m?chte dich ermutigen, Jesus die Gelegenheit zu geben, etwas in deinem Leben zu bewirken. Er klopft an die T?r, aber er wird sie nicht mit Gewalt ?ffnen, sondern du bist eingeladen, sie ihm zu ?ffnen. Du wirst es nicht bereuen, wenn du es tust. Du w?rdest damit die T?r zu einer Vielzahl von guten Dingen ?ffnen. Die Segnungen, die er ?ber dich aussch?tten wird, und die Dinge, die du mit seiner Hilfe erreichen kannst, sind unendlich. F?r ihn ist nichts unm?glich. Er hat mir den Mut gegeben, zu Dingen Ja zu sagen, die ich mir nie h?tte vorstellen k?nnen. Christus gab mir die Kraft, ein Jahr aus meinen ?blichen Aktivit?ten herauszunehmen, um mit Jesus Youth Missionsarbeit zu leisten. Ich h?rte ihn deutlich sagen: ?Shelina, ich m?chte, dass du dieses eine Jahr nimmst. Ich werde dir zeigen, wie viel mehr du durch mich erreichen kannst?. Ich war immer so ?ngstlich, wenn es darum ging, zu reisen, neue Leute zu treffen oder Zeit mit Menschen zu verbringen, die ich nicht kannte. Mit ihm an meiner Seite konnte ich aus meiner Komfortzone heraustreten, um genau diese Dinge zu tun, und sie genie?en. Die st?ndige Angst, dass die Leute mich verurteilen k?nnten, ist verschwunden, weil mein Leben jetzt einen Sinn hat - Christus mit anderen zu teilen. Es gibt kein gr??eres Geschenk, das ich jemandem machen k?nnte, und er verdient unsere Liebe. Wenn er die 99 verlassen hat und mir gefolgt ist, bin ich mir sicher, dass er auch dich sucht und dich nach Hause ruft.

Dr. Roy Schoeman erz?hlt uns, wie der Atheismus ihn in einen Abgrund der Hoffnungslosigkeit gezogen hat und wie er wieder herauskam Ich bin j?disch geboren und aufgewachsen. Ich besuchte das Massachusetts Institute of Technology, wo ich meinen Glauben an Gott verlor und im Grunde zum Atheisten wurde. Ich besuchte dann die Harvard Business School und wurde nach meinem Abschluss wieder eingeladen, der Fakult?t beizutreten. So fand ich mich im Alter von 29 Jahren als Professor f?r Marketing an der Harvard Business School wieder. Es mag ?berraschend klingen, aber das war der Moment, in dem meine Welt aus den Fugen geriet. Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass das Leben einen wirklichen Sinn haben muss, und ich dachte, dass dieser Sinn in einer pers?nlichen Beziehung zu Gott liegen w?rde. Ich erwartete, dass dies bei meiner Bar Mitzvah (eine Art Konfirmation) im Alter von 13 Jahren geschehen w?rde. Als das nicht geschah, war das einer der traurigsten Tage meines Lebens. Als Professor in Harvard war ich in meiner weltlichen Karriere bereits erfolgreicher, als ich es mir je erhofft hatte, und dennoch hatte mein Leben keinen Sinn und Zweck. Daher fiel ich an diesem Punkt in die dunkelste Verzweiflung meines Lebens. Ein mystischer Weg Eines fr?hen Morgens ging ich in einem Naturschutzgebiet am Meer zwischen Pinien und Sandd?nen spazieren. Ich schlenderte einfach so dahin und war in Gedanken versunken. Ich hatte schon lange die Hoffnung verloren, an die Existenz Gottes zu glauben. Doch pl?tzlich verschwand der Vorhang zwischen Erde und Himmel, und ich fand mich in der Gegenwart Gottes wieder und blickte auf mein Leben zur?ck, als w?re ich gestorben. Ich sah, dass alles, was mir je widerfahren war, das Vollkommenste war, was aus den H?nden eines allwissenden, allliebenden Gottes h?tte kommen k?nnen, nicht nur die Dinge, die das meiste Leid verursacht hatten, sondern vor allem diese Dinge. Ich sah, dass ich nach meinem Tod zwei Dinge sehr bedauern w?rde. Erstens all die Zeit und Energie, die ich damit verschwendet hatte, mir Sorgen zu machen, nicht geliebt zu werden, w?hrend ich in jedem Augenblick meines Daseins von diesem allwissenden, allliebenden Gott in einem Ozean der Liebe gehalten wurde, der gr??er war als alles, was ich mir vorstellen konnte. Und zweitens war es jede einzelne Stunde, die ich vergeudet hatte, in den Augen des Himmels nichts Wertvolles zu tun, denn jeder Augenblick enth?lt die M?glichkeit, in Gottes Augen etwas Wertvolles zu tun. Jedes Mal, wenn wir diese Gelegenheit nutzen, werden wir in der Tat f?r alle Ewigkeit daf?r belohnt, und jede Gelegenheit, die wir verstreichen lassen und nicht nutzen, ist eine verlorene Gelegenheit f?r alle Ewigkeit. Aber der ?berw?ltigendste Aspekt dieser Erfahrung war das tiefe und sichere Wissen, dass Gott selbst - der Gott, der nicht nur alles, was existiert, sondern auch die Existenz selbst erschaffen hat - mich nicht nur beim Namen kannte und sich um mich k?mmerte, sondern dass er jeden Augenblick meines Daseins ?ber mich wachte und alles, was mir je widerfuhr, auf die perfekteste Weise arrangierte. Er hat tats?chlich gewusst und sich darum gek?mmert, wie ich mich jeden Moment gef?hlt habe. Auf eine sehr reale Weise machte alles, was mich gl?cklich machte, ihn gl?cklich, und alles, was mich traurig machte, machte ihn traurig. Ich erkannte, dass der Sinn und Zweck meines Lebens darin bestand, meinen Herrn, Gott und Meister anzubeten und ihm zu dienen, der sich mir offenbart hatte, aber ich kannte weder seinen Namen noch wusste ich, welcher Religion er angeh?rte. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass es sich dabei um den Gott des Alten Testaments oder um das Judentum handelte. Das Bild, das das Alte Testament von Gott zeichnet, ist das eines Gottes, der viel distanzierter, strenger und richtender ist als dieser Gott. Ich wusste, dass er mein Herr und Gott und mein Meister war, und ich wollte nichts anderes, als ihn richtig anzubeten und ihm zu dienen, aber ich wusste nicht, wer er war oder welcher Religion ich folgen sollte. Also betete ich: "Lass mich deinen Namen wissen, damit ich wei?, welcher Religion ich folgen soll. Es macht mir nichts aus, wenn du Buddha bist und ich ein Buddhist werden muss; es macht mir nichts aus, wenn du Krishna bist und ich ein Hindu werden muss; es macht mir nichts aus, wenn du Apollo bist und ich ein r?mischer Heide werden muss. Solange du nicht Christus bist und ich Christ werden muss!" Nun, er respektierte dieses Gebet und gab mir seinen Namen nicht preis. Aber ich kehrte nach Hause zur?ck und war gl?cklicher als je zuvor in meinem Leben. Alles, was ich wollte, war, den Namen meines Herrn, Gottes und Meisters zu erfahren, der sich mir offenbart hatte, und welcher Religion ich folgen sollte. Deshalb sprach ich jeden Abend vor dem Einschlafen ein kurzes Gebet, das ich mir ausgedacht hatte, um den Namen meines Herrn, meines Gottes und Meisters zu erfahren, der sich mir in diesem Erlebnis offenbart hatte. Sch?nheit jenseits aller Worte Auf den Tag genau ein Jahr nach diesem ersten Erlebnis schlief ich ein, nachdem ich dieses Gebet gesprochen hatte, ebenso wie ein Dankgebet f?r das, was genau ein Jahr zuvor geschehen war. Ich glaubte, von einer Hand geweckt zu werden, die mich sanft an der Schulter ber?hrte, und wurde in ein Zimmer gef?hrt und mit der sch?nsten jungen Frau allein gelassen, die ich mir vorstellen konnte. Ich wusste, ohne dass man es mir sagte, dass es die Heilige Jungfrau Maria war. Als ich mich in ihrer Gegenwart befand, wollte ich nur noch auf die Knie fallen und ihr irgendwie die geb?hrende Ehre erweisen. Tats?chlich war der erste Gedanke, der mir in den Sinn kam: "Ach du meine G?te, ich w?nschte, ich k?nnte wenigstens das Ave Maria", aber das konnte ich nicht. Ihre ersten Worte waren ein Angebot, alle Fragen zu beantworten, die ich an sie h?tte. Nun, mein erster Gedanke war, sie zu bitten, mir das Ave Maria beizubringen, damit ich sie angemessen ehren konnte, aber ich war zu stolz, um zuzugeben, dass ich es nicht konnte. Um sie indirekt dazu zu bringen, mir das Ave Maria beizubringen, fragte ich sie, was ihr Lieblingsgebet f?r sie sei. Ihre erste Antwort war: "Ich liebe alle Gebete zu mir". Aber ich war ein bisschen aufdringlich und sagte: "Aber du musst doch einige Gebete mehr lieben als andere." Sie lenkte ein und trug ein Gebet auf Portugiesisch vor. Da ich kein Portugiesisch konnte, blieb mir nichts anderes ?brig, als zu versuchen, mir die ersten paar Silben phonetisch zu merken und sie aufzuschreiben, sobald ich am n?chsten Morgen aufwachte. Als ich sp?ter eine portugiesische Katholikin kennenlernte, bat ich sie, mir das Mariengebet auf Portugiesisch vorzutragen, und ich erkannte das Gebet als "O Maria, ohne S?nde empfangen, bitte f?r uns, die wir zu dir unsere Zuflucht nehmen". So wundersch?n Maria auch anzusehen war, noch mehr ber?hrte mich die Sch?nheit ihrer Stimme. Ich kann sie nur beschreiben, indem ich sage, dass sie aus dem komponiert war, was Musik ausmacht. Musik. Wenn sie sprach, str?mte die Sch?nheit ihrer Stimme durch mich hindurch, trug ihre Liebe mit sich und hob mich in einen Zustand der Ekstase, wie ich ihn mir nie h?tte vorstellen k?nnen. Die meisten meiner Fragen kamen einfach daher, dass ich ?berw?ltigt war von dem, was sie war. An einem Punkt stammelte ich: "Wie kann es sein, dass du so herrlich bist, dass du so gro?artig bist, dass du so erhaben bist?? Ihre Antwort bestand darin, dass sie fast mitleidig auf mich herabblickte, sanft den Kopf sch?ttelte und sagte: "Oh nein, du verstehst nicht. Ich bin ein Nichts. Ich bin ein Gesch?pf. Ich bin ein erschaffenes Ding. Er ist alles". Dann, wiederum aus dem Wunsch heraus, sie irgendwie angemessen zu ehren, fragte ich sie, welchen Titel sie f?r sich selbst am liebsten h?tte. Ihre Antwort war: "Ich bin die geliebte Tochter des Vaters, die Mutter des Sohnes und die Braut des Geistes". Ich stellte ihr noch einige andere Fragen von etwas geringerer Bedeutung, woraufhin sie weitere 10 oder 15 Minuten mit mir sprach. Danach wurde die Audienz beendet und ich ging wieder schlafen. Als ich am n?chsten Morgen aufwachte, war ich hoffnungslos in die Heilige Jungfrau Maria verliebt, und ich wusste, dass ich nichts anderes wollte, als so vollst?ndig und vollkommen christlich wie m?glich zu sein. Durch diese Erfahrung wurde mir nat?rlich klar, dass der Gott, der sich mir ein Jahr zuvor offenbart hatte, Christus war. Auf der Suche Etwa 45 Minuten von meinem Wohnort entfernt gab es ein Heiligtum der Muttergottes von La Salette. Ich begann, drei- oder viermal in der Woche dorthin zu fahren, einfach nur, um auf dem Gel?nde spazieren zu gehen, die Gegenwart der Heiligen Jungfrau Maria zu sp?ren und mit ihr zu kommunizieren. Das Heiligtum geh?rte der katholischen Kirche, und so fand dort manchmal eine Heilige Messe statt. Jedes Mal, wenn ich einer Messe beiwohnte, war ich von einem gro?en Verlangen erf?llt, die Eucharistie zu empfangen, auch wenn ich nicht wusste, was das war. Diese beiden Dinge f?hrten mich ohne gro?e Umwege in die katholische Kirche - zu wissen, wer die Heilige Jungfrau Maria ist, und den Wunsch zu haben, die Kommunion zu empfangen, m?glichst t?glich. Als ich in die katholische Kirche eintrat, h?rte ich nicht auf, Jude zu sein, sondern wurde, wie ich es sehe, j?discher denn je, da ich dadurch ein j?discher Anh?nger des j?dischen Messias wurde und nicht ein Jude, der den j?dischen Messias nicht erkannt hatte und im "vormessianischen" Judentum geblieben war. F?r mich ist die katholische Kirche das nachmessianische Judentum und das Judentum der vormessianische Katholizismus: zwei Phasen in ein und demselben Heilsplan f?r die gesamte Menschheit. Ich bin unendlich dankbar, dass ich diese Erfahrungen machen durfte. Ich wurde in die F?lle der Wahrheit eingef?hrt, in eine pers?nliche Beziehung zu Gott, die alles ?bertrifft, was ich mir je vorstellen konnte, und ich lernte die Antworten auf alle Fragen ?ber den Menschen, ?ber Gott, ?ber den Sinn des Lebens, ?ber das, was nach dem Tod geschieht, usw. kennen, die mich in meiner Kindheit gequ?lt hatten. Vor allem aber gewann ich eine begr?ndete Hoffnung auf eine Ewigkeit unvorstellbarer Gl?ckseligkeit und Liebe in der Gegenwart Gottes.

Bist du jemals auf eine unbeantwortbare Frage gesto?en, die dich erkennen lie?, dass die Wissenschaft nicht alle Antworten kennt? Ich bin katholisch geworden, weil mich die Chemie zu Christus gef?hrt hat. Als junger Mensch hatte ich meinen Glauben aufgegeben, um Naturwissenschaften zu studieren, weil ich dachte, es sei unvereinbar. Ich liebte die Chemie, weil es dabei um die grundlegende Struktur geht, die unserer makroskopischen Erfahrung zugrunde liegt. Es geht um die Suche nach der Wahrheit. Ich dachte, die Wissenschaft h?tte alle Antworten, bis ich eine einschneidende Erfahrung mit Gott machte. Dies geschah, w?hrend ich als Forscherin an der k?nstlichen Photosynthese arbeitete. Ich versuchte, eine neue alternative Energiequelle zu fossilen Brennstoffen zu entwickeln. Ich war begeistert von meiner Arbeit, denn ich wollte schon immer die Welt verbessern, indem ich etwas Gutes tue. Doch die Simulation der Photosynthese auf Nano-Verbundwerkstoffen in einem hochmodernen Chemielabor ist an sich schon ein absurdes Unterfangen. Eines Tages, als meine Forschungen nicht so gut liefen, schaute ich unt?tig durch mein Fenster im dritten Stock in die Baumkrone eines wundersch?nen, hohen, uralten Baumes ? eines Ginkgo biloba. Als ich seine Sch?nheit betrachtete, fiel es mir pl?tzlich wie Schuppen von den Augen. In meinem Gehirn f?gten sich die Fakten wie Puzzleteile aneinander ? wie Pflanzen die Sonne, das Wasser und das Kohlendioxid, das wir ausatmen, nutzen, um die gesamte Biomasse auf der Erde zu erzeugen. Diese unglaublich komplexe, fein abgestimmte, gut orchestrierte Nanofabrik verwendet all diese kleinen Molek?le und Eiwei?kl?mpchen, die genau so weit voneinander entfernt an der richtigen Stelle sitzen und genau die richtige Fl?ssigkeit an dieser Stelle und die perfekte Matrix an jener Stelle liefern. Sie f?gt alles in einer Reihe pr?ziser chemischer Reaktionen zusammen, die schneller ablaufen, als man sie ?berhaupt aufschreiben kann. In diesem Moment wurde mir klar, dass es da drau?en wirklich einen gro?en Chemiker geben muss, der das gesamte Universum erschaffen hat. Es war absurd, dass ich hier im Labor sa? und versuchte, den Planeten zu retten, w?hrend es da drau?en ein ganzes Universum gab. Ich war nicht einmal bereit gewesen, der Tatsache ins Auge zu sehen, dass alles, was ich als Wissenschaftlerin zu tun versuchte, die Natur nachahmte und simulierte. In diesem Moment entwickelte ich die tiefe ?berzeugung, dass Wissenschaft das Studium von Gottes Handwerk ist, denn Wissenschaft ist das Studium der Natur, und die Natur ist Gottes Sch?pfung. Als ich das erst einmal begriffen hatte, stellte nichts in der Wissenschaft mehr meinen Glauben in Frage. Dieser Moment der Erkenntnis hatte einen enormen Einfluss auf mein Denken. Wir sind nicht Gott. Wir verstehen nicht einmal, was vor sich geht. Er versteht und wei? alles, was er in der Existenz h?lt. Wir wissen nicht einmal, wie viele Elektronen sich an unserer Nasenspitze befinden, aber Gott wei? es!

Klopf, klopf. ?Wer ist da?? fragte ich. ?Ich bin es, die Liebe?, kam die Antwort. ?Komm herein! Bitte komm herein?, bat ich ernsthaft. Denn es war lange her, dass jemand mich besucht hatte, und ich war neugierig, warum jemand so Besonderes kommen w?rde. Der T?rknauf knarrte, als er sich hin und her drehte. ?Die T?r ist abgeschlossen?, sagte die Stimme von drau?en. ?Ich werde sie sofort aufschlie?en?, antwortete ich. ?Aber ich konnte nicht. Ich bemerkte, dass der Weg zu meinem Eingang verbarrikadiert war. Mein Zimmer war sogar so vollgestopft, dass ich nicht einmal ansatzweise einen Weg zur T?rschwelle freimachen konnte. ?Bitte komm morgen wieder?, wies ich Ihn an. ?Morgen wird die T?r offen sein.? Die Liebe zog sich also zur?ck. Und ich machte mich an die Arbeit, den Weg f?r Seine Wiederkunft freizumachen. Ich warf den offensichtlichen M?ll hinaus und stapelte die scheinbar n?tzlichen Dinge. Ich bahnte einen Schlurf, durch den ich gehen konnte, und als ich die T?r erreichte, l?ste ich die Ketten. Bum, bum. ?Wer ist da?? fragte ich aufgeregt, als helle Sonnenstrahlen durch die Ritzen meiner T?r drangen. ?Ich bin die Liebe?, antwortete Er. ?Komm herein, tritt ein?, wies ich Ihn an, w?hrend ich den Riegel l?ste und die schwere T?r aufzog. ?Setz dich, setz dich?, bat ich und deutete auf die beiden St?hle, die nebeneinanderstanden. Die Liebe nahm Platz und lehnte sich zur?ck. Ich sa? eine Minute lang neben Ihm, aber dann sprang ich auf und machte mich daran, Ihn zu unterhalten. ?Schau her?, sagte ich und deutete auf die h?bschen Verzierungen an meinen W?nden. ?Sieh dir das an?, forderte ich Ihn auf, indem ich alle meine irdischen Sch?tze vor Ihm ausbreitete. Ich plapperte eine ganze Weile vor mich hin. Ich erz?hlte der Liebe alles ?ber meine Errungenschaften und meine Tr?ume. Ich enth?llte Ihm meine Pl?ne. Er sa? stundenlang in Stille da, w?hrend ich durch den Raum huschte. Ehe ich mich versah, war der Tag wie im Flug vergangen und die Liebe stand auf, um zu gehen. ?Komm doch morgen wieder?, lud ich Ihn ein. ?Morgen werde ich mehr zu bieten haben.? Die Liebe trat aus der T?r und ging die Gasse hinunter. ?Ich sollte schlafen?, dachte ich bei mir, aber ich war zu aufgeregt, um meinen Kopf auf ein Kissen zu legen. Stattdessen verausgabte ich mich beim Umdekorieren. Ich schleppte einen runden Tisch in die Mitte des Raums und stellte unsere St?hle darum herum. Ich legte ein gest?rktes, wei?es Tuch auf den Tisch und stellte eine antike Vase darauf. Dann kramte ich in den Tiefen meines Kleiderschranks und holte mein bestes Gewand hervor. Ich arbeitete die ganze Nacht hindurch, um mein Zimmer und mich vorzubereiten. Nachdem ich alle meine Geschichten, Pl?ne und Errungenschaften w?hrend des letzten Besuchs vor der Liebe preisgegeben hatte, suchte ich nach neuen Unterhaltungsm?glichkeiten. Ich fischte eine alte Schallplatte aus ihrer verstaubten H?lle und legte sie in den schon lange nicht mehr benutzten Plattenspieler. Sobald ich mit all meinen neuen Arrangements zufrieden war, konnte der Morgen nicht schnell genug kommen. Poch, poch. ?Wer ist da?? rief ich und eilte durch den Raum, um die letzten Details zu verbessern, als der Morgen wieder anbrach. ?Ich bin die Liebe?, kam die Antwort. ?Komm herein, komm nur herein?, beharrte ich und stie? die T?r weit auf. ?Komm und setz dich an meinen Tisch.? Die Liebe trat ein und nahm Platz. ?H?r dir das an?, gurrte ich und setzte die Nadel auf die Rillen der Schallplatte. Der Raum f?llte sich mit Ger?uschen, als sich die Platte drehte und eine neue Energie in mir aufstieg. In den n?chsten Stunden wiegte und wirbelte ich mich in meiner modischen Kleidung herum. Ich tanzte mit scheinbar endloser Begeisterung vor der Liebe. Ich sang die Passagen der Lieder, die ich kannte, und summte die Melodie, wenn sich der Text meinem Ged?chtnis entzog. Mein Herz bl?hte in meiner Rolle als Unterhalterin auf, und ich lie? meine Hemmungen fallen und hielt mich f?r eine beeindruckende Gastgeberin. Und wieder war der Tag viel zu schnell vorbei, so dass ich, als die Liebe sich zum Gehen anschickte, feststellte, dass Er keine Chance f?r sich gehabt hatte. Ich hatte zwei Tage mit meiner Stimme ausgef?llt: sprechen und singen. Und ich hatte es vers?umt, die Antwort der Liebe zu h?ren. ?Oh, bitte, komm morgen wieder?, flehte ich. ?Komm morgen und erz?hle mir alles ?ber dich: deine Freuden, deine Geschichten, deine Pl?ne. Morgen werde ich bereit sein, dir zuzuh?ren.? Schweigend verlie? die Liebe den Raum. Tok, tok. ?Wer ist da?? fragte ich, als das warme, glei?ende Licht des Tagesanbruchs durch die Ritzen des Eingangs drang. ?Ich bin die Liebe?, kam die inzwischen vertraute Antwort in der Morgend?mmerung. ?Komm herein. Komm herein?, sagte ich, ?heute m?chte ich deine Stimme h?ren.? In Wahrheit war ich, nachdem ich mich in den vergangenen Tagen verausgabt hatte, nur zu froh, sitzen zu k?nnen und der Liebe zu erlauben, zu wirken. Die Liebe kam herein und lehnte sich in Seinem Stuhl an meinem Tisch zur?ck, aber kein Laut kam ?ber Seine Lippen. Er blieb in beharrlichem Stillschweigen. Auch ich sa? still da, obwohl ich mich nicht ganz wohl dabei f?hlte. Mehrmals ?berlegte ich, ob ich meine letzten Kraftreserven aufbrauchen sollte, um Ihn mit neuen Tricks und Kniffen zu umgarnen. Aber dann erinnerte ich mich an mein Versprechen und wartete weiter auf Seine Stimme. Sekunden wurden zu Minuten. Minuten wurden zu Stunden. Die Uhr schien stehen geblieben zu sein oder zumindest ab und zu zu z?gern, was mich dazu veranlasste, sie oft zu ?berpr?fen. Und auf der Suche nach der Stimme der Liebe stellten sich meine Ohren auf alle m?glichen anderen Ger?usche ein: Kr?hen... Zwitschern... Ticken... Knarren... Verschieben... Atmen... Die Stille war zuweilen ohrenbet?ubend. Ersch?pft von meiner Anstrengung und eingelullt von meinem ?ngstlichen Lauschen, schlief ich auf dem Sitz neben meinem Gast ein. Dann stand die Liebe endlich auf, um zu gehen. Nach diesem langen Tag war ich mir jedoch nicht ganz sicher, was ich von morgen erwarten sollte. Das Schweigen der Liebe hatte mein Verst?ndnis f?r die Rolle der Freundschaft durcheinander gebracht. Ich verlor das Vertrauen in meine F?higkeit, eine gute Gastgeberin zu sein. ?Vielleicht sollte Er sich eine geeignetere Gef?hrtin suchen?, ?berlegte ich in Gedanken. In meinem verzweifelten Herzen schien es einfacher, die Liebe an diesem Tag gehen zu lassen. Anstatt Ihn zu bitten, zu mir zur?ckzukehren, sagte ich einfach ?Auf Wiedersehen.? Die Liebe ging. Ich schloss die T?r hinter Ihm. V?llig ersch?pft kickte ich meine Schuhe unter den Tisch, lie? mein Kleid auf den Boden fallen und machte mich bettfertig. Dann kroch ich unter die Patchworkdecke auf meinem Bett und stie? einen Seufzer aus. Ich h?tte mir einige Zeit nehmen k?nnen, um all das zu entschl?sseln, was zwischen der Liebe und mir vorgefallen war, aber dazu hatte ich in diesem Moment keine Lust. Ich war m?de und niedergeschlagen. Der Schlaf winkte und ich f?gte mich bereitwillig. Um 3:33 Uhr r?hrte sich ein leises Ger?usch auf der anderen Seite meiner verriegelten T?r. Obwohl es kaum mehr als ein Fl?stern war, rief es mich aus den Tiefen meines Schlummers. Mit weit aufgerissenen Augen lag ich eine Minute lang wie gel?hmt da, w?hrend mein Verstand versuchte, aufzuwachen, um sich einen Reim auf die Stunde und die Umst?nde zu machen. ?Wer ist da?? rief ich, die Antwort halb f?rchtend. ?Ich bin die Liebe?, war die Antwort. ?Liebe?? fragte ich. Denn obwohl die Liebe der einzige Gast war, der mich besucht hatte, war ich von Seiner Ankunft zu so sp?ter Stunde ?berrascht. ?Ich bin nicht bereit, dich jetzt zu empfangen?, sagte ich. ?Komm morgen wieder, wenn ich Zeit habe, deinen Besuch zu planen.? Die Liebe sprach kein weiteres Wort, sondern blieb stehen und wartete. Eine halbe Minute lang blieb ich unter der Patchworkdecke liegen und wankte zwischen Ersch?pfung und Neugierde. Letztere gewann den Kampf, und so erhob ich mich aus dem Bett und tastete in der Dunkelheit, bis ich den Riegel erreichte. Als ich dort stand, hielt ich in der Dunkelheit inne. Denn mir wurde klar, dass der Eintritt der Liebe dieses Mal anders sein w?rde. Ich konnte nicht verstehen, woher ich das wusste, aber es war mir klar, dass ich nie mehr dieselbe sein w?rde, wenn ich die Liebe zu ihren eigenen Bedingungen einlud. Also holte ich tief Luft, l?ste die Ketten und zog die T?r mit gro?er Sorgfalt auf. Die Liebe trat ein. Als Sein Fu? die Schwelle ?berschritt, wurde mein Zimmer in sanftes Licht getaucht, obwohl Er keine Laterne trug. Das Licht enth?llte selbst die entlegensten Winkel meines Zimmers und lie? nichts ungesehen. Besch?mt begann ich, mich f?r mein ungepflegtes ?u?eres und mein unordentliches Zimmer zu entschuldigen, aber Er legte mir z?rtlich den Arm um die Schulter und befreite mich von meinen ?ngsten. Dann f?hrte er mich schweigend zu meinem Stuhl und ich setzte mich. Die Liebe machte keine Anstalten zu sprechen, doch Seine Worte erf?llten meine Ohren und belehrten meinen Verstand. Anders als am Vortag befreite mich die ?u?ere Stille nun von allen Ablenkungen und erlaubte mir, ganz in Seiner Gegenwart zu ruhen. Losgel?st von meinen Pl?nen und meiner Kontrolle entdeckte ich die Sicherheit und Gelassenheit, der Liebe gegen?ber verwundbar zu sein. Er machte mir nichts vor und akzeptierte auch keine Vort?uschung. Die Liebe h?llte mich einfach in Seine Umarmung ein, und alles, was vorher war, fiel weg. Die H?nde der Liebe schienen leer zu sein, als Er eintrat, aber aus unsichtbaren Quellen brachte Er Brot und Wein auf den Tisch. Er segnete sie und sagte: ?Nimm und iss.? Da ich es nicht gewohnt war, zu solch sp?ter Stunde zu essen, f?hlte ich mich auf seltsame Weise zu dem Mahl hingezogen. Tief in meinem Inneren versp?rte ich einen Hunger wie nie zuvor. Dieses Verlangen drang tief in mich ein. Also a? ich und trank ich. Das s??e Brot und der samtige Wein stillten den Hunger und hinterlie?en doch einen neuen Durst in mir, einen Durst, den kein irdisches Mittel stillen konnte. Ich wollte nie wieder, dass die Liebe von mir weicht, und so beschloss ich, meine T?r offen zu halten und den Weg frei zu machen. Wie Salomo flehte ich: ?Lege mich wie ein Siegel auf dein Herz.? Die Liebe l?chelte, denn Er hatte es bereits getan.

Wir m?ssen aufpassen, worum wir bitten, denn wir k?nnten es bekommen? Es gibt etwas sehr Befriedigendes an dem Prozess und den Ergebnissen einer gr?ndlichen Hausreinigung.? Noch Wochen und manchmal Monate danach erfreut sich meine ganze Familie an den sichtbaren Fr?chten meiner Bem?hungen.? Wenn mich der Drang zur Tiefenreinigung ?berkommt, f?hrt mich diese Zufriedenheit, einen Bereich in Angriff genommen zu haben, oft dazu, dass ich mich auf den n?chsten Teil des Hauses konzentriere, der dieselbe Aufmerksamkeit erfordert. Das Putzen f?hrt dazu, dass ich nicht mehr ben?tigte Dinge ausmiste: das Auto wird dann mit Kisten vollgeladen, die f?r den Secondhand-Laden bestimmt sind. Als ich eines Nachmittags mit einer Wagenladung zum Secondhand-Laden fuhr, fiel mir auf, dass ich die meisten Dinge in diesen Kisten selbst gekauft hatte. Auch wenn es mir zum Zeitpunkt des Kaufs nicht bewusst war, war ich diejenige, die die Entscheidung getroffen hatte, mein Leben und mein Zuhause mit ?berfl?ssigen Dingen vollzustopfen.? Ebenso d?mmerte mir, dass sich dieses Dilemma auch in mein Privat- und Familienleben eingeschlichen hatte. Im Laufe der Jahre hatte ich meinen Terminkalender mit so vielen ?Aufgaben? gef?llt, dass ich mein eigenes Leben vollgestopft hatte. Dieser Gedanke machte mir bewusst, dass ich etwas ?ndern musste. Mein Becher l?uft ?ber Das Eheleben begann, als ich noch sehr jung und voller Energie war.? Gott segnete uns sofort mit Kindern, und wir nahmen all die Bed?rfnisse und Aktivit?ten an, die Kinder mit sich brachten. Ich war eine vielbesch?ftigte Ehefrau und Mutter.? Mein Becher war nicht nur voll, er lief sogar ?ber. Doch so voll mein Becher auch zu sein schien, es entstand eine zunehmende Leere in mir. Das Leben f?hlte sich unruhig an, aber ich hatte keine Zeit, herauszufinden, was meinen Geist unruhig machte. Gott hatte ein wachsendes Verlangen in mein Herz gelegt, eine engere Beziehung zu ihm zu entwickeln. Ich wusste viele bruchst?ckhafte Details ?ber Gott, aber ich verstand weder seine Geschichte noch meinen Platz in dieser Geschichte. In meinem Alltag blieb nur sehr wenig Zeit f?r Gott ?brig, aber kaum eine qualitativ gute Zeit. Der Verlangsamungs-Effekt F?nfzehn Jahre und 4 Kinder sp?ter erinnere ich mich an einen Morgen, an dem ich mich ?berm??ig m?de f?hlte, ein Gef?hl, das sich seit geraumer Zeit aufgebaut hatte. ?Es war weit mehr als M?digkeit. Die Dynamik des Lebens, die sich aufbaute, beschleunigte und von Jahr zu Jahr wuchs, f?hrte schlie?lich dazu, dass mein Geist, mein K?rper und meine Seele ersch?pft waren.? In meiner Verzweiflung wandte ich mich schlie?lich an Gott. Ich rief ihm zu: ?Herr, lass mich ruhig werden! Ich kann nicht alles tun, und schon gar nicht in diesem Tempo.? Wo bist Du?? Ich wei?, dass du da drau?en bist. Ich brauche dich!? Ich habe geh?rt, dass man aufpassen muss, worum man bittet, denn man k?nnte es bekommen.? Nun, Gott hatte geduldig und barmherzig darauf gewartet, dass ich zu ihm rief. Nur wenige Monate nach meinem verzweifelten Gebet wurde ich von einer giftigen Spinne gebissen, was mich in eine Abw?rtsspirale verschiedener gesundheitlicher Probleme st?rzte. Alle Aktivit?ten wurden nicht nur langsamer, sondern h?rten auf. Ich wurde extrem schwach und mit Schmerzen bettl?gerig. Ein Arzt nach dem anderen, ein Test nach dem anderen, ein Tag nach dem anderen... Ich siechte dahin. Die gebrechliche Frau, die mir aus dem Spiegel entgegenblickte, war eine Fremde, eine H?lle meiner selbst.? ?Herr, hilf mir?, rief ich. Eine sch?tzenswerte Freundschaft Die Tage f?hlten sich sehr lang und einsam an, weil ich wenig Energie hatte, etwas zu unternehmen. Eines Nachmittags erregte die verstaubte Bibel auf meinem Nachttisch meine Aufmerksamkeit.? In der Hoffnung, inspirierende Worte zu finden, die mich tr?sten w?rden, schlug ich die vergoldeten Seiten auf.? Von Tag f?r Tag wurde mir die Bibel zu einem willkommenen und gesch?tzten Freund. Doch ich bekam mehr Fragen als Antworten, als ich zu verstehen versuchte: Wer ist dieser Gott? Warum hat er die Dinge getan, die er getan hat? Wie h?ngen die Geschichten zusammen?? Wie passe ich, die ich in diesem Bett liege, in seine Geschichte?? Wo ist er jetzt? H?rt er mich?? Noch bevor ich meine Fragen stellte, war Gott am Werk und brachte die richtigen Leute in mein Leben.? Hilfe war im Anmarsch. Monate bevor ich krank wurde, hatte ich eine nette kleine ?ltere Dame namens Priscilla eingestellt, die meinen Kindern und mir das Klavierspielen beibringen sollte.? Sie kam f?r w?chentliche Unterrichtsstunden zu uns nach Hause.? Sie kam zwar immer noch, um meine Kinder zu unterrichten, ich aber musste den Unterricht wegen Schw?che und M?digkeit absagen.? Als Priscilla erfuhr, wie krank ich geworden war, erz?hlte sie mir von ihrem Glauben und bot mir an, mit mir um Heilung zu beten.? In diesem Moment begann eine Freundschaft zwischen uns, die ich bis heute sch?tze. Etwas f?r Gott In der folgenden Woche erkundigte sich Priscilla nach meinem Gesundheitszustand. Ich hatte keine k?rperlichen Verbesserungen bemerkt, aber ich erz?hlte, dass ich begonnen hatte, die Bibel zu lesen, und dass sie mir Trost spendete. Ich gestand jedoch, dass ich einige Passagen nicht verstand, was mich frustrierte.? Ich wusste nicht, dass unsere Klavierlehrerin sich mit der Heiligen Schrift gut auskannte. Ihre Augen leuchteten auf, als sie mir ihre Liebe zu Gott und seinem Wort erkl?rte.? Sie bot mir an, in der folgenden Woche wiederzukommen und anstelle der Klavierstunde eine Bibelstunde f?r mich abzuhalten. Gott hatte Priscilla (was "Freude des Herrn" bedeutet) in mein Leben gebracht, und ?ber zwei Jahre lang beantwortete sie mit Freude meine Fragen ?ber die Heilige Schrift.? Sie betete mit mir und half mir, ein ordentliches Gebetsleben zu entwickeln. Die Gebetszeit f?hrte zu einer wunderbaren pers?nlichen Beziehung zu Gott. Dieses leere, ruhelose Gef?hl begann zu schwinden. Obwohl ich immer noch sehr krank war, kam mir der Gedanke, dass ich anfangen sollte, mich nicht mehr auf mich selbst zu konzentrieren, sondern zu versuchen, etwas f?r Gott zu tun.? Gott hatte mir zahlreiche Talente gegeben, aber in meinem Zustand hatte ich wenig zu geben.? ?Herr?, betete ich, ?ich glaube, ich kann noch h?keln?. Ich fragte mich, wie Gott das H?keln gebrauchen k?nnte, aber ich bot es trotzdem an. Am folgenden Sonntag, als ich zu schwach war, um an der Messe teilzunehmen, schaltete ich den Fernseher ein und hoffte, auf dem lokalen katholischen Sender einer heiligen Messe beiwohnen zu k?nnen. Stattdessen wurde genau in diesem Moment eine Sendung aus einer Kirche in meiner N?he ausgestrahlt. Einige Freunde und Nachbarn gingen in diese Kirche, und so fragte ich mich, ob wohl jemand von ihnen gerade dort war. Als der Gottesdienst zu Ende war, stand eine Frau auf und verk?ndete, dass sie einen neuen Dienst mit dem Namen ?Der Gebetsschal-Ministry? ins Leben rufen w?rden und H?klerinnen und Strickerinnen gesucht w?rden. Ich bin fast aus dem Bett gefallen! Gott hatte mein Gebet erh?rt und mich in den Dienst gerufen. Ich stolperte die Treppe hinunter, so schnell mich meine schwachen Beine tragen konnten, und rief eine meiner Freundinnen an, die diese Kirche besuchte. ?Wer war diese Frau... und wie kann ich mich an diesem Dienst beteiligen??,? fragte ich eindringlich. Gott rief mich Ich bot das Wenige an, das ich hatte, und Gott rief mich, es einzusetzen. Als sie dieses Treffen abhielten, gab er mir durch seine Gnade die Kraft, zu dieser kleinen wei?en Kirche zu gehen, und ich meldete mich an, um Gebetsschals f?r andere zu h?keln. Die Schals sollten an Kranke, Einsame, Sterbende und Menschen, die Trost brauchen, verschenkt werden, um sie daran zu erinnern, dass andere an sie denken und f?r sie beten.? Ich h?kelte viele Schals und betete f?r jeden, der Gebete brauchte. Ihre Probleme wurden zu meinen Problemen, und ihre Bed?rfnisse wurden mir wichtiger als meine eigenen. Interessanterweise begann damit der Weg zur k?rperlichen Heilung. Mit jedem Tag wurde mein k?rperliches und geistiges Leben st?rker.? Nach ein paar Jahren zog meine Familie aus der l?ndlichen Umgebung in Neuengland in eine Stadt in Nordkalifornien.? Innerhalb weniger Monate ?ffnete Gott eine T?r, um in unserer neuen Gemeinde die Gebetsschalarbeit fortzusetzen, und er erinnerte mich daran, dass es immer noch Arbeit f?r ihn zu tun gab. Ich liebe die Geschichte von Martha und Maria im Lukasevangelium, in der Jesus Martha hilft zu verstehen, dass sie ihre Priorit?ten neu ordnen muss: ?Du bist um viele Dinge besorgt?, sagt er zu ihr, ?aber nur wenige Dinge sind notwendig - oder sogar nur eines?. Ihre Schwester Maria hingegen sa? einfach zu den F??en des Herrn und h?rte zu, was er sagte, und Jesus bezeugt, dass ?sie sich f?r das Bessere entschieden hat, und ihr dies nicht genommen werden soll.? Ich sp?rte, dass Gott mich von Martha in Maria verwandelte. Es war ein langer, harter Weg zur Genesung. Ich habe immer noch schwierige Tage, aber Gott hat mich von der geistigen und k?rperlichen Ersch?pfung zu einem ges?nderen Leben gef?hrt. Ich musste viele Dinge loslassen, von denen ich einst dachte, sie seien wichtig.? Ich musste mein Leben gr?ndlich reinigen, meinen Becher leeren und Gott erlauben, ihn zu f?llen. In Psalm 46:10 sagt uns Gott: ?Lasst ab und erkennt, dass ich Gott bin.? Jetzt f?hre ich ein ruhigeres Leben und nehme mir die Zeit, den Heiligen Geist um Unterscheidungsverm?gen zu bitten, damit ich mich nur f?r das entscheiden kann, was Gott von mir will. Meine Zeit, meine Talente und meine Sch?tze geh?ren ihm, und ich bem?he mich, in meinem Leben Raum zu schaffen, um mit Gott zusammen zu sein, seine Gegenwart zu sp?ren und seine Stimme zu h?ren.? Das sind die ?Dinge, die notwendig sind?. Wenn wir unser Zuhause aufr?umen und gute Ergebnisse erzielen, werden wir inspiriert, andere Bereiche zu verbessern.? Dieses Konzept kann in unserem geistlichen Leben auf dieselbe Weise funktionieren.? Meine Erfahrung hat mich gelehrt, dass je mehr Zeit ich mit Gott verbringe und ihn in mein Leben einlade, desto mehr positive Dinge geschehen. ?Wir wissen, dass Gott bei denen, die ihn lieben, alles zum Guten f?hrt? (R?m 8,28). Deshalb m?chte ich dich heute ermutigen, dir einen Bereich in deinem Leben auszusuchen, der ein Hindernis f?r eine engere Beziehung zu Gott darstellt. Biete ihm diesen Bereich an und lade ihn ein, deinen Glauben und deine Beziehung zu ihm zu vertiefen.? Denn wie Augustinus so treffend und tiefsinnig formulierte,? ?Geschaffen hast du uns auf dich hin, oh Herr, und unruhig ist unser Herz bis es ruht in dir?.

Was passiert, wenn ein protestantischer Pastor einen gro?en Schatz in der katholischen Kirche findet? Katholisch zu werden war f?r mich nicht einfach. Wie viele Konvertiten trug ich viele Missverst?ndnisse und Hindernisse in mir. Mein gr??tes Hindernis war, dass mein Glaube bzw. mein kirchlicher Dienst auch mein Beruf war. Mit 20 Jahren trat ich in den Vollzeitdienst als Jugendpfarrer ein. W?hrend meiner 22-j?hrigen Zeit im Dienst als Pfarrer habe ich viele Aufgaben ?bernommen - Seniorpastor, Lehrpastor, Anbetungsleiter, Missionskoordination, usw. Mein Glaube war mein Leben, und der Gedanke, alles hinter mir zu lassen, um katholisch zu werden, war etwas, mit dem ich gerungen habe. Ich h?tte nie erwartet, dass so etwas passieren k?nnte. Ich hatte keine Katholiken in meiner Familie. Da ich als Sohn eines methodistischen Pfarrers aufgewachsen bin, habe ich den katholischen Glauben nur ?ber Leute kennengelernt, die ihn hassten. Als ich meine Frau kennenlernte, fragte ich sie, ob sie in die Kirche gehe. Sie antwortete: ?Ich bin katholisch, aber ich gehe nicht in die Kirche?. Also nahm ich sie mit in meine Kirche und sie war begeistert! Wir heirateten in der Evangelisch-methodistischen Kirche, in der ich arbeitete, und dachten nicht mehr an die Vergangenheit. Bis... Unbemerkt erwischt Wie viele andere, die schlie?lich konvertieren, war auch meine erste Erfahrung mit einem Katholiken, der seinen Glauben tats?chlich praktizierte, lebensver?ndernd. Er hie? Devin Schadt. Er war ein Grafikdesigner. Ich beauftragte ihn, ein Logo f?r unsere Jugendarbeit zu entwerfen, was zu einigen interessanten Gespr?chen ?ber den Glauben, die Kirche und schlie?lich seinen katholischen Glauben f?hrte. Mein erster Eindruck von ihm war, dass er Jesus liebt und einen lebendigen Glauben hat. Das kam mir sehr seltsam vor, denn als ich in seinem Esszimmer sa?, war ich fasziniert von den Ikonen, Gem?lden und anderen ?katholisch aussehenden? Dingen, die er in seinem Haus hatte. Wer tut so etwas? Ich musste ihn einfach darauf ansprechen. Ich hatte noch nie einen Katholiken so ?ber Jesus sprechen h?ren, wie Devin es tat. Ich hatte angenommen, dass er die Bibel einfach nicht genug gelesen hatte, um zu erkennen, dass sein katholischer Glaube der Heiligen Schrift widersprach. Ich freute mich darauf, ihm einige Verse zu zitieren und ihm das Evangelium zu erkl?ren. Ich war mir sicher, dass er nach ein paar Minuten bereit sein w?rde, ein ?echter? Christ zu werden, das Gebet der S?nder zu beten und wie ich Protestant zu werden. Ich fragte ihn also: ?Devin, wann bist du gerettet worden?? Ich wollte sehen, wie ein Katholik auf diese Frage antworten w?rde. Ich hatte nicht viel erwartet. Aber ich lag v?llig falsch. Devin hatte nicht nur eine Antwort auf diese Frage, sondern er hatte auch seine eigenen Fragen an mich. Fragen, auf die ich ganz und gar nicht vorbereitet war. Zum Beispiel: ?Keith, woher kommt deine Bibel?? ?Warum gibt es so viele protestantische Konfessionen?? ?Wie k?nnen wir wissen, wer die Wahrheit des Christentums richtig lehrt, wenn es so viele Unterschiede zwischen den protestantischen Konfessionen gibt?? Und noch vieles mehr! Ich hatte noch nie etwas in dieser Art geh?rt, aber obwohl ich fasziniert war, konnte ich mir nicht vorstellen, dass die katholische Kirche die einzige wahre, von Christus gegr?ndete Kirche sein k?nnte. Sogar der Gedanke, dass es eine einzige wahre, von Christus gegr?ndete Kirche gab, war f?r mich eine neue Idee. Ich hatte immer geglaubt, dass der Glaube eines Menschen und sein Glaube an die Heilige Schrift ausschlaggebend sind und nicht irgendeine Verbindung zu einer Institution. Devin half mir zu erkennen, dass die Bibel selbst zeigt, dass Jesus nicht nur eine Kirche gegr?ndet hat, sondern dass sie durch die Autorit?t der Apostel, die den Glauben weitergegeben hatten, auch heute noch existiert. Das war jedoch etwas, das ich nicht so einfach annehmen konnte. Als Gott mich rief Devin und ich f?hrten im Laufe der Jahre viele Gespr?che. Wir unternahmen gemeinsam eine Pilgerreise nach Rom und Medjugorje. Wir stritten leidenschaftlich. W?hrend dieser Zeit wuchs mein Dienst und meine Familie. Ich liebte meine Position in meiner Kirche. Gott brachte Bewegung und alles lief gro?artig. Obwohl Devin mir viele Dinge gezeigt hatte, die mein protestantisches Denken in Frage stellten, war ich immer noch zu ?ngstlich, um ernsthaft mit dem Gedanken einer Bekehrung zu spielen. Es gab jedoch eine Nacht, in der Gott mich herausforderte. Ich war auf einem Kirchencamp, und einer meiner Freunde leitete die Jugendlichen bei einem Abendmahlsgottesdienst an. Es war nichts Neues f?r mich, aber als er mit dem Gottesdienst fortfuhr und das Brot und den Wein hochhielt und sagte: ?Das ist Jesus?, wusste ich, dass das nicht das war, was Jesus gesagt hatte, und ich wusste auch, dass das nicht das war, was die christliche Kirche seit 1500 Jahren glaubte. Es war, als ob Gott zu mir rief: ?Komm nach Hause und ich werde dir noch mehr zeigen...? Ich brach zusammen und verlie? den Raum. Ich rief Devin an und beichtete ihm, dass ich mich berufen f?hlte, katholisch zu werden. Ich hatte Angst, dass er mir unter die Nase reiben w?rde, dass er Recht hatte (nur weil ich das auch getan h?tte), aber das tat er nicht. Er sagte einfach, er sei da, um zu helfen. Ich w?nschte, dies w?re der Teil meiner Geschichte, in dem ich mich bekehrt habe, aber das ist nicht der Fall. Ich hatte zu viel Angst. Ich bin ausgestiegen, weil ich mir nicht vorstellen konnte, wie das h?tte gehen k?nnen. Was w?rde ich f?r eine Arbeit machen? Was w?rde meine Familie denken? Wie k?nnte ich das erkl?ren? All diese Fragen ?berw?ltigten alles, was ich f?hlte, und ich lie? alles Katholische f?r viele Jahre hinter mir. Das ist etwas, was ich am meisten in meinem Leben bedauere. Mehr als 10 Jahre sp?ter wurde der Ruf Gottes zur?ck nach Hause etwas, das ich nicht l?nger ignorieren konnte. Ich war seit ein paar Jahren ?Jugend- und Missionspastor? in einer methodistischen Kirche, als ein guter Freund namens Greg meine Frau und mich einlud, eine Vorf?hrung von ?Apparition Hill? (?Erscheinungsberg?) zu besuchen. Dieser Film war ein Dokumentarfilm, der sieben Fremde auf einer Pilgerreise nach Medjugorje begleitet. Ich hatte schon lange nicht mehr an diese Reise gedacht, aber als Greg anrief, dachte ich, dass ich besser hingehen sollte, da er derjenige war, der mich vor all den Jahren auf diese Reise mitgenommen hatte. Der Film brachte mir so viele Dinge wieder in Erinnerung und r?hrte mich einige Male zu Tr?nen. Dieser Film wurde eindeutig von unserer Gottesmutter genutzt, um mich zu erreichen. Der schlimmste Teil Ich hatte in meiner Kirche eine kleine Krise. Obwohl meine ?rtliche Kirche gro?artig war, war unsere Konfession ein Chaos. Mir war klar geworden, dass ohne eine ma?gebliche Stimme, die nicht nur die Heilige Schrift, sondern auch die Geschichte auslegt, Chaos und Spaltung unvermeidlich waren. Bei den evangelischen Methodisten brachten die aktuellen Fragen der Zeit in Bezug auf Ehe und Heilige Schrift die einstmals starke Denomination ins Wanken. Ich befand mich im Zwiespalt mit vielen Menschen, die wollten, dass die Kirche mit der Zeit geht. Es schien sie nicht zu st?ren, dass die Heilige Schrift Dinge wie Ehe und menschliche Sexualit?t klar festlegte. ?Das ist nur eine Interpretation?. ?Die Kirche hat sich all die Jahre geirrt, und wir werden es wieder in Ordnung bringen?. ?Gott hasst nicht. Er/sie liebt jeden, also kann man niemanden verurteilen?. Dies waren nur einige der Aussagen, gegen die ich ank?mpfte, obwohl ich wusste, dass ich ohne eine externe, von Gott gegebene Autorit?t, die das Gegenteil sagt, wirklich keine Chance hatte, mich zu behaupten. W?hrend eines Gespr?chs mit einer sehr liberalen, befreundeten Pastorin, sagte sie zu mir: ?Keith, wenn du an all das Zeug ?ber die Autorit?t der Kirche glaubst, warum bist du dann nicht katholisch?? Gute Frage! Ich hatte begonnen, diesen Gedanken wieder aufzugreifen. Je mehr ich ?ber alles nachdachte, wor?ber Devin und ich gestritten hatten, desto mehr schien es Sinn zu machen. Ich war an einer anderen Stelle angekommen. Ich hatte gelernt, dass es das Schlimmste ist, nicht auf Gott zu h?ren. Ich hatte immer noch Einw?nde. Ich hatte immer noch Probleme, aber ich hatte begonnen, ein neues Gef?hl der Berufung und eine neue Gegenwart in meinem Leben zu sp?ren. Es dauerte eine Weile, bis ich es zulassen konnte. Aber als ich mich auf eine Predigt ?ber Maria Verk?ndigung vorbereitete, wurde alles klar. (Es war Advent - also konnten wir ?ber Maria sprechen.) Als ich in meinem B?ro an dieser Predigt arbeitete, ?berkam mich ein besonderes Gef?hl. Je mehr ich ?ber Maria nachdachte, desto mehr wurde mir bewusst, wie erstaunlich sie nicht nur war, sondern wie sehr sie immer noch mit dem Heiligen Geist verbunden ist. Ich sp?rte ihre Gegenwart. Als ich diese Predigt hielt, konnte ich die Bewegung des Heiligen Geistes sp?ren. Ich sprach dar?ber, dass Maria die ?neue Eva? und die ?neue Bundeslade? war. Ich sprach dar?ber, wie wunderbar sie gewesen sein muss, dass der Engel Gabriel sie mit ?Gegr??et seist du Maria, voll der Gnade? begr??te. Und die Leute waren fasziniert von dieser Geschichte. Ein Mann kam danach weinend nach vorne und sagte, er habe so etwas noch nie geh?rt. Es gibt noch so viel mehr, was ich dazu sagen k?nnte, aber die Quintessenz ist: Meine lehrm??igen Einw?nde wurden nicht durch Argumente gel?st, sondern dadurch, dass die Gottesmutter mein Herz erobert hat. Aber ich hatte immer noch die Frage, wie mein Leben denn aussehen w?rde, wenn ich mich bekehrte. Mein Vater hatte mir einmal gesagt: ?Keith, du kannst nicht einfach deinen Beruf k?ndigen und katholisch werden, es muss einen Weg geben?. Er meinte, ich m?sse wissen, wie ich meine Familie ern?hren wollte. Was w?rde ich beruflich tun? Was war mit meinem Dienst? Ein Schritt des Glaubens Die Antworten auf diese Fragen sollten sich mir erst nach einiger Zeit offenbaren. Eines Abends, als ich vor einem Kruzifix betete, sagte ich zu Jesus: ?Herr, ich bin bereit, katholisch zu werden, aber du musst mir einen Weg zeigen.? Mit der gr??ten Klarheit, die ich je von Gott erhalten habe, sprach Jesus vom Kruzifix zu mir. ?Ich bin der Weg, die Wahrheit und das Leben. Du brauchst mich nicht, um dir einen Weg zu bahnen, du brauchst nur MICH?. Ich wusste, was das bedeutete. Ich hatte gerade meinen Segen w?hrend der Messe erhalten (weil ich die Eucharistie nicht empfangen konnte). Jesus zeigte mir nicht nur, dass er in der Eucharistie wirklich gegenw?rtig war, sondern auch, dass mein gr??tes Bed?rfnis nicht darin bestand, dass Gott die Dinge einfach machte oder vollst?ndig offenbarte, sondern vielmehr darin, einen Glaubensschritt zu tun, wie ich ihn noch nie zuvor getan hatte. Er zeigte mir, dass das, was ich wirklich brauchte, nicht die Kontrolle oder die Sicherheit war. Was ich brauchte, war er. Ich erkannte, dass ich selbst dann, wenn ich alles in dieser Welt verlieren, aber Jesus gewinnen w?rde, gewonnen h?tte! Ich musste an einen Punkt gelangen, an dem ich nicht mehr brauchte, dass alles perfekt lief, um mich zu bekehren. Ich musste bereit sein, alles f?r Jesus zu opfern. Als ich diesen Schritt tun konnte, wurde mir alles klar. Es gab kein Zur?ck mehr. Jesus sagte: ?Mit dem Himmelreich ist es wie mit einem Schatz, der in einem Acker vergraben war. Ein Mann entdeckte ihn und grub ihn wieder ein. Und in seiner Freude ging er hin, verkaufte alles, was er besa?, und kaufte den Acker?. (Mt 13,44) Nach all diesen Jahren war ich endlich bereit, den Acker zu kaufen. Ich bin so froh, dass ich es getan habe. Seitdem ich katholisch geworden bin, war es nicht einfach. Ich habe Freunde, Geld, Sicherheit, Stabilit?t und vieles mehr verloren. Aber was ich gewonnen habe, ist viel wertvoller, als ich es mir je h?tte w?nschen k?nnen. Die Segnungen, die ich erhalten habe, sind unvergleichlich mit dem, was ich geopfert habe. Gott hat zu seinem Wort gestanden. Ich wei?, dass ich die Kirche nie verlassen werde, egal, was in diesem Leben passiert. Wenn man dem Ruf Gottes folgt, bedeutet das nicht, dass das Leben leicht wird, aber es wird sinnvoller. Ich bin so dankbar f?r die Gnade, die er mir geschenkt hat, und ich kann mir nur ausmalen, wohin mich diese Reise weiterf?hren wird.

Frage: Ich stehe meiner Schwester sehr nahe, aber k?rzlich hat sie mir erz?hlt, dass sie aufgeh?rt hat, den Glauben zu praktizieren. Sie war seit einem Jahr nicht mehr in der Messe, und sie sagt mir, dass sie sich einfach nicht mehr sicher ist, ob der Katholizismus wahr ist. Wie kann ich helfen, sie zur?ck zur Kirche zu bringen? Antwort: Dies ist eine h?ufige Situation, die in vielen Familien zu finden ist.? Wenn Geschwister, Kinder oder Freunde die Kirche verlassen, bricht es die Herzen derer, die sie lieben. Ich habe zwei Geschwister, die den Glauben nicht mehr praktizieren, und das betr?bt mich sehr. Was kann man dagegen tun? Die erste und einfachste (wenn auch nicht unbedingt die leichteste) M?glichkeit ist Gebet und Fasten. Obwohl einfach, ist es zutiefst wirksam. Letztlich ist es Gottes Gnade, die eine Seele dazu bringt, zu ihm zur?ckzukehren. Bevor wir also f?r dieses verirrte Schaf sprechen, handeln oder sonst etwas tun, m?ssen wir Gott bitten, sein Herz zu erweichen, seinen Verstand zu erleuchten und seine Seele mit der Ber?hrung seiner Liebe zu erf?llen. Bitte andere, mit dir f?r die Bekehrung dieser Seele zu beten und zu fasten. Sobald wir gebetet haben, m?ssen wir Freude und Freundlichkeit zeigen. Der heilige Franz von Sales, der wegen seiner gro?en H?flichkeit oft der ?Heilige Gentleman? genannt wird, sagte: ?Sei so sanftm?tig wie m?glich; und denke daran, dass du mit einem L?ffel Honig mehr Fliegen f?ngst als mit hundert F?ssern Essig.? Viel zu viele Menschen gehen direkt zu N?rgelei und Schuldgef?hlen ?ber, wenn sie versuchen, eine verlorene Seele zur?ckzuholen. Aber wir sollten versuchen, ein Nachfolger Christi aus Freude zu sein, nicht aus blo?er Verpflichtung! Wenn er wirklich unser Leben, unsere Freude ist, sollte seine Freude in unserem Leben ausstrahlen. Das wird Seelen anziehen, ohne jemals den Namen Jesu zu erw?hnen, denn Freude und Freundlichkeit ist an und f?r sich attraktiv. Schlie?lich sagte der franz?sische Jesuit Pierre Teilhard de Chardin: ?Freude ist das unfehlbare Zeichen f?r die Gegenwart Gottes!? Eng damit verbunden ist die Frage zu stellen: Leben wir unseren Glauben gegenkulturell? Wenn sich unser Leben nicht von der s?kularen Kultur abhebt, dann m?ssen wir uns fragen, ob wir wirklich wirksame Zeugen der verwandelnden Kraft Christi sind. Wenn wir unaufh?rlich ?ber unseren Besitz reden oder ?berm??ig an Lob oder unserem Job h?ngen, oder wenn wir freiz?gig tratschen und niveaulose Fernsehsendungen schauen, werden wir vielleicht niemanden zur Nachfolge Christi inspirieren. Die fr?hen Christen waren so erfolgreich in der Evangelisation, weil ihr Leben in so starkem Kontrast zu der dekadenten Kultur stand, in der sie lebten. Wir leben immer noch in einer dekadenten, nachchristlichen Kultur, und unser Leben kann sich genauso gut abheben, wenn wir unseren Glauben radikal leben. Es ist auch wichtig, mit deiner Schwester zu sprechen. Vielleicht hat sie sich verirrt, weil sie eine schlechte Erfahrung mit einem Priester gemacht hat, oder vielleicht hat sie ein Missverst?ndnis ?ber etwas, was die Kirche lehrt. Vielleicht k?mpft sie mit einer S?nde in ihrem eigenen Leben, und ihre Abwesenheit von der Kirche entspringt einem Gewissen, das nicht zur Ruhe kommt. Werde nicht defensiv, sondern h?re geduldig zu und stimme allen guten Argumenten zu, die sie vorbringt. Wenn sie Fragen stellen m?chte, leg dir Antworten zurecht! Stelle sicher, dass du wei?t, was die Kirche lehrt, und wenn du die Antwort auf eine ihrer Fragen nicht wei?t, biete ihr an, weiter nachzuforschen. Lade sie ein, mit dir zu Exerzitien oder einem Vortrag zu gehen, wenn du denkst, dass sie dazu bereit ist. Schenke ihr vielleicht ein Buch ?ber den Glauben oder eine CD mit einem guten Vortrag, den du einmal geh?rt hast. Biete ihr an, ein Treffen mit einem Priester zu arrangieren, wenn sie dazu bereit ist. Das kann heikel sein, denn du willst nicht aufdringlich werden, also mach die Einladungen ohne Druck oder Verpflichtung. Zum Schluss: Vertraue auf Gott. Er liebt deine Schwester mehr, als du es jemals k?nntest, und er tut alles, was m?glich ist, um sie wieder zu sich zu ziehen. Bleibe beharrlich, denn du wei?t, dass jeder Mensch auf einer geistlichen Reise ist. Vielleicht wird deine Schwester wie der heilige Augustinus, der weit abschweifte, aber letztlich ein Kirchenlehrer wurde! Liebe deine Schwester weiterhin und vertraue auf unseren barmherzigen Gott, der will, dass niemand verloren geht, sondern dass alle das ewige Leben erlangen.

Ich bin nicht mit dem Glauben aufgewachsen. Obwohl meine Gro?eltern gl?ubige Anglikaner waren, geh?rte meine Familie nicht zu den Kirchg?ngern. Ich ging auf eine anglikanische Highschool, aber das bedeutete mir nicht viel. In meinen Teenagerjahren dachte ich kurz ?ber die Existenz Gottes nach, tat es aber schnell als l?cherlich ab. Ich erinnere mich, wie ich eines Tages auf meinem Surfbrett sa?, umgeben von kleinen Wellen, und betete: ?Bitte schick mir ein paar Wellen.? Dann dachte ich: ?Wie kann ich beten, wenn ich nicht an Gott glaube?? Ich hatte keine Ahnung, dass tief in meinem Herzen eine echte Leere herrschte. Dieses spontane Gebet war ein Zeichen daf?r, dass mir etwas Wesentliches fehlte. Nach der Schule trat ich in die Armee ein, um an der australischen Verteidigungsakademie zu studieren. Dies fiel jedoch mit meiner Phase der Teenager-Rebellion zusammen. Ich ging aus und trank, vernachl?ssigte die Hausaufgaben und fiel bei fast jeder Pr?fung durch. Ich weigerte mich sogar, meine Haare zu schneiden, was in der Armee nicht gut aussah. So war es nicht verwunderlich, dass ich bald wieder auf dem Weg nach Hause war. Aber meine Mutter wollte diese schlechten Angewohnheiten nicht tolerieren. Nachdem ich lange ausblieb und trank, sagte sie mir, dass mein Verhalten inakzeptabel sei. Als ich versuchte zu argumentieren, sagte sie mir, dass ich anfangen m?sse, Kostgeld zu zahlen, wenn ich meine Zeiten selbst bestimmen wolle. Ich war so stur, dass ich anfing, genau das zu tun, aber es war das Beste, was meine Mutter je zu mir sagte. Das veranlasste mich, Vermessungstechnik zu studieren und drei Teilzeitjobs anzunehmen.? Doch in meiner Freizeit trank ich mindestens drei N?chte pro Woche und experimentierte mit anderen Drogen. Nur das Eingreifen meines Schutzengels bewahrte mich davor, mich selbst oder jemand anderen durch meine R?cksichtslosigkeit umzubringen, vor allem, wenn ich im betrunkenen Zustand Auto fuhr. Manchmal hatte ich Erinnerungsl?cken ?ber mehrere Stunden. Ich hatte v?llige Blackouts. Ich glaube nicht, dass irgendjemand mitbekam, was ich mir da antat. Auch meine Sexualmoral war sehr zweifelhaft. Die Verf?gbarkeit von Pornografie in einem fr?hen Alter beeinflusste, wie ich Frauen behandelte. Das erschreckt mich jetzt zutiefst und es betr?bt mich, ?ber mein damaliges Verhalten nachzudenken. Ich w?nschte, ich k?nnte zur?ckgehen und den Schaden reparieren, den ich verursacht habe. Entscheidungen, die wir treffen Nach der Universit?t bekam ich einen Job im Bergbau, der es mir erm?glichte, eine Menge zu sparen, da es da drau?en nicht viel gibt, wof?r man es ausgeben kann. Also machte ich mich auf, um in Europa Urlaub zu machen. Meine Wahl des Lesestoffs - ein New-Age-Buch - war ein guter Hinweis auf den Zustand meiner Spiritualit?t. Es war an der Zeit, den Sinn des Lebens zu erforschen. Ich erinnere mich, dass ich dachte: ?Ich mag diesen Typen wirklich, Jesus Christus. Er liebt die Armen. Er ist nicht materialistisch. Er hat den Finger am Puls der Zeit, was den Frieden angeht, aber diese Sache, dass er der Sohn Gottes ist - das ist unm?glich. Er ist nur eine dieser gro?en Figuren in der Geschichte, wie Gandhi oder Buddha." Um meinen Aufenthalt in Europa zu verl?ngern, fand ich einen Job, bei dem ich Schiffe und ?lplattformen in der Nordsee navigierte. Von einem St?tzpunkt in Schottland aus flog mich ein Hubschrauber zu den ?ber die Nordsee verstreuten Bohrinseln bis hin zum Polarkreis. Nach zwei oder drei Tagen Arbeit kehrte ich zur?ck und hatte zwei oder drei Tage frei. Der Freund meiner Vermieterin war ein wiedergeborener Christ, der mir ein Buch zu lesen gab, ?The Late, Great Planet Earth? ?ber die Endzeit. (Deutsch: Der alte, gro?e Planet Erde. Scott Hahn hat das gleiche Buch vor seiner anf?nglichen Bekehrung zum Christentum gelesen.) Ich las etwa zehn Seiten, bevor ich beschloss, dass es nicht mein Fall war. Eines Tages wurde ich unerwartet zu einem dringenden Auftrag gerufen. Um mir die Zeit auf Fl?gen zu vertreiben, habe ich normalerweise ein Buch zum Lesen mitgenommen, aber ich hatte nichts au?er diesem einen dabei, also schnappte ich es mir aus Mangel an Alternativen, als ich aus der T?r ging. Ich war in die Lekt?re vertieft, und so verging der Flug wie im Nu. Da der Auftrag nicht lange dauerte, hatte ich viel Zeit zum Ausruhen und Nachdenken, w?hrend ich auf den Hubschrauber wartete. Dann kreuzte fast unbemerkt eine Reihe von Gedanken meinen Geist, die mich zu der verbl?ffenden Erkenntnis f?hrten, dass Jesus Christus der Sohn Gottes ist.? Ich wusste nicht, woher diese Gedanken gekommen waren. Alles, was ich ?ber Jesus geh?rt hatte, begann aus irgendeinem Grund einen Sinn zu ergeben. Ich war ein wenig fassungslos und wusste nicht, was ich tun sollte, also sagte ich: ?Jesus, wenn das wahr ist, lass es mich bitte wissen.? In diesem Moment strahlte ein erstaunliches Licht aus meiner Brust, erf?llte die ganze Kabine und erf?llte mich mit ekstatischer Freude. So etwas hatte ich noch nie erlebt und es haute mich aus den Socken. Ich versp?rte ein brennendes Verlangen, die Bibel zu lesen, also besorgte ich mir sofort eine, denn ich konnte nicht warten. Ich verbrachte meine drei Urlaubstage damit, das ganze Neue Testament durchzulesen, von Matth?us bis zur Offenbarung. In die Tiefe wachsen Bei meiner R?ckkehr nach Australien freute sich meine Mutter, mich wiederzusehen und stie? auf meine Bibel, als sie mir beim Auspacken half. ?Was ist das??, fragte sie erstaunt, also erz?hlte ich ihr die Neuigkeiten. ?Ich bin ein Christ. Ich habe zum Glauben gefunden.? Ihre Antwort war entmutigend: ?Craig, verliere nicht deine Freunde.? Ich hatte einen wirklich tollen Haufen von Freunden. Durch einen von ihnen wurde ich tats?chlich katholisch. Karl heiratete eine Katholikin, deren Familie stark in einer charismatischen Gemeinschaft engagiert war. Als sie mich zu einem Gebetstreffen einluden, war das eine v?llig neue Erfahrung f?r mich, aber ich liebte es. Sie hatten einen zehnw?chigen Kurs, der in dieser Woche begann, und fragten mich, ob ich daran teilnehmen k?nnte. Der Herr schien mich wirklich nach Hause zu bringen. Einer von ihnen fragte mich eines Tages: ?Warum denkst du nicht dar?ber nach, katholisch zu werden?? Ohne zu z?gern, antwortete ich: ?Ja, daf?r bin ich wirklich offen.? Also begann ich ein pers?nliches Katechuminat mit ihrem Kaplan, Pater Chris. Er gab mir einen Katechismus, in dem alle katholischen Lehren erkl?rt wurden, die wir studieren w?rden. Ich las ihn durch und sagte ihm, dass ich mit nichts davon ein Problem h?tte. Ich glaubte es alles, ohne Zweifel. Nichts, was die Kirche lehrte, war ein Hindernis f?r mich. So wie alles f?r mich einen Sinn ergab, als ich das Neue Testament zum ersten Mal las, konnte ich sofort erkennen, dass die Lehren der katholischen Kirche wahr waren. Ich hatte ?berhaupt keine Zweifel. Eine h?here Berufung? In den n?chsten zwei Jahren wurde ich katholisch, besuchte t?glich die Messe und wuchs weiter in meinem Glauben. Als ich ?ber die Zukunft nachdachte, ?berlegte ich, ob Gott mich zu einer religi?sen Berufung oder zur Ehe berufen w?rde. Pater Chris war im Servitenorden, und so entschied ich mich, ihnen beizutreten, um herauszufinden, ob ich dazu bestimmt war, Priester zu werden. Sie schickten mich zur Ausbildung nach Melbourne, aber schon bald merkte ich, dass dies nicht das war, wozu Gott mich rief. Aber es war alles Teil seines Plans, denn in Melbourne traf ich Lucy wieder, eine reizende junge Frau, die zwei Jahre sp?ter meine Frau werden sollte. Meine Glaubensreise war ein solches Geschenk f?r mich. Ich war nicht einmal daran interessiert, Katholik oder gar Christ zu werden. Ich habe nicht einmal versucht zu verstehen, wer Gott ist. Ich habe nicht einmal die Fragen gestellt. Gott hat in seiner unendlichen Barmherzigkeit einfach entschieden zu sagen: ?Nun, es ist jetzt an der Zeit f?r ihn.? Er gab mir diese Erfahrung auf der Bohrinsel und machte sie so dramatisch, weil er wusste, dass ich das brauchte. Wenn es eine subtilere Erfahrung gewesen w?re, w?re ich heute wahrscheinlich nicht einmal ein Christ. Ich brauchte einfach einen Schlag zwischen die Augen. Aber, mit der Hand auf dem Herzen, kann ich ehrlich sagen, dass ich seitdem nicht eine Sekunde daran gezweifelt habe, dass Gott existiert, oder dass Jesus Christus der Sohn Gottes und mein Retter ist, durch seinen Tod am Kreuz f?r meine S?nden. Anbruch der Wunder Die Gr?ndung einer Schule - Angelorum College in Brisbane - ist jetzt das gro?e Projekt unserer Familie. Lucy m?chte Familien helfen, in der Heiligkeit zu wachsen. Das ist das prim?re Ziel der Schule, und alles, was wir tun, ist darauf ausgerichtet, das zu unterst?tzen. Da es vorher keine katholische Fernschule in Australien gab, unterst?tzen wir auch Familien, die zu Hause unterrichten, mit Lehrpl?nen und anderer praktischer Hilfe. Am Anfang habe ich fast daf?r gebetet, dass es nichts wird, denn es schien verr?ckt zu sein, zu denken, dass wir eine Schule gr?nden k?nnten, und es gab so viele Hindernisse zu ?berwinden. Das erste Wunder war, dass die Schule genehmigt wurde. Das zweite Wunder war, einen Ort zu finden, an dem wir die Schule einrichten konnten - danke, Legion Mariens. Seitdem hat es viele Wunder gegeben, und nach f?nf Jahren tr?gt es Fr?chte im Leben all der Familien, die sich uns bei diesem verr?ckten Unterfangen angeschlossen haben. Wir beten jetzt f?r das Wunder, ein gr??eres, dauerhaftes Zuhause zu finden. Es ist so aufregend, unseren Glauben mit der n?chsten Generation zu teilen, zusammen mit solch treuen, gro?z?gigen und liebevollen Familien. Der Liebe Christi zu begegnen und zu erkennen, was er f?r uns getan hat und immer noch f?r uns tut, ist lebensver?ndernd. Die Ewigkeit hat sich vor mir aufgetan, deshalb m?chte ich diese gute Nachricht weitergeben. Zuvor war ich tot, aber jetzt bin ich lebendig, ich habe die wertvollste Perle gefunden. Jeder von uns ist nach dem Bild und Gleichnis Gottes geschaffen und wir finden unsere Erf?llung in ihm. Vor meiner Bekehrung habe ich verzweifelt versucht, die sehns?chtige Leere in mir mit weltlichen Vergn?gungen zu f?llen, die mich niemals befriedigen konnten, aber nach meiner Bekehrung hat er mich vollst?ndig gemacht. So gehe ich jetzt nicht mehr aus, um mich zu betrinken, nicht nur, weil ich nicht den Verstand verlieren will, sondern weil ich kein Bed?rfnis mehr habe, das zu tun, seit ich meine Freude im Herrn gefunden habe. Ich werde endlich zu der Person, die der Herr f?r mich vorgesehen hat, da er mich gerettet hat.

Abh?ngig, schlaflos, ?ngstlich und das Gef?hl, verloren zu sein? Fass? dir ein Herz, es gibt Hoffnung. ?Es gibt Hoffnung.? Dies waren die letzten Worte, die mein Vater zu mir sprach, bevor er im Alter von 77 Jahren starb. Diese Worte sollten noch zweimal zu mir gesprochen werden und sie sollten mein Leben ver?ndern. Sie w?rden mich von einem Leben in der Sucht zu einem J?nger Jesu machen. Zu einem J?nger Jesu, der eine Wohlt?tigkeitsorganisation f?r genesene S?chtige leitet, in der die gute Nachricht des Evangeliums allt?glich und greifbar Gestalt annimmt und allen, die sie h?ren, Hoffnung gibt. Lass? mich von vorne beginnen. Ich wurde als j?ngstes von 6 Kindern in einer, wie man sagen w?rde, normalen katholischen Mittelklassefamilie geboren, wo ich die Grundlagen des katholischen Glaubens mitbekam. Aber um die Wahrheit zu sagen: Trotz dieser soliden Grundlage in der Kirche k?mpfte ich mit Disziplin, Verst?ndnis und Gebet. Ich besuchte die Messe, aber mein Glaube war schwach. Als ich in die Pubert?t kam, fiel ich schnell ab, und als ich aufs College ging, wollte ich nur noch in einer Rockband spielen. Ich tr?umte davon, ein Gitarristen-Star zu sein und genoss das Partyleben. Ich bekam Anerkennung, zumindest in der nahen Umgebung, aber um zu funktionieren, brauchte ich immer ein Rauschmittel. Mein Mittel der Wahl wurde Alkohol, obwohl ich sp?ter noch von vielen Substanzen abh?ngig werden sollte. Die Jahre vergingen und ich trank mehr und mehr - ob gl?cklich oder traurig, w?tend oder friedlich, ich trank. Ob ich ausging oder zu Hause blieb, ob ich auftrat oder am n?chsten Tag zur Arbeit ging, machte keinen Unterschied. Ich war alkoholabh?ngig, aber ich habe es viele Jahre lang nicht erkannt oder zugegeben. Nach dem Tod meines Vaters steigerten sich meine ?ngste auf ein neues Niveau. Ich nahm verschreibungspflichtige Medikamente auf missbr?uchliche Weise, von Angstblockern ?ber Schlaftabletten bis hin zu Schmerzmitteln und Antidepressiva. Mein Leben war au?er Kontrolle geraten. Ich wurde ?ber mehrere Jahre hinweg mehrmals ins Krankenhaus eingeliefert, und einmal verbrachte ich eine Woche im medikament?sen Entzug. Da h?rte ich diese Worte zum zweiten Mal. Ich wachte in meinem Krankenhausbett auf, im Delirium und brabbelnd, aber eine Krankenschwester hielt meine Hand und sagte: ?Mark, es ist ok, es gibt Hoffnung." Ein paar Jahre sp?ter befand ich mich im selben Krankenhaus, nur dass ich dieses Mal auf einer anderen Station untergebracht war, nachdem ich Selbstmordgedanken gehabt hatte. In meinem K?rper war eine giftige Mischung aus Drogen, Schmerzmitteln und Alkohol. Ich wurde auf den Patienten im Bett neben mir aufmerksam, der mit einem Freund am Telefon sprach, und alles, was er sagte, regte mich auf. Dieses Gespr?ch vermischte sich mit Stimmen, die ich in meinem eigenen Kopf h?rte und die mich jahrelang verurteilt hatten. Unerkl?rlicherweise versp?rte ich pl?tzlich den Drang, den Mann im Bett neben mir zu t?ten. Ich lag bis Mitternacht da und dachte, dass ich ohne Alkohol oder Schlaftabletten nicht schlafen k?nnte. Ich wurde wahnsinnig w?tend. Der Drang, dem Mann neben mir Gewalt anzutun, wuchs. Ich stellte mir vor, wie ich ihn erw?rgte. Hatte ich es in mir, jemanden zu erw?rgen? Vielleicht hatte ich das. Ich dachte daran, ihm ein Kissen ?ber den Kopf zu st?lpen und ihm die Luft abzuschn?ren. Ich stellte mir vor, ihn so hart wie m?glich zu schlagen, bis er bewusstlos sein w?rde. Dann fing ich mich wieder. Moment, hatte ich gerade einen unschuldigen Mann in einem Krankenhausbett ermordet? Nicht einmal, nicht zweimal, sondern dreimal. Wer war ich? Was war aus mir geworden? Ich hatte einen Menschen in meinem Herzen dreimal get?tet! Ich wandte meine Wut gegen Gott. ?Ich glaube an dich, und jetzt musst du mir helfen?, rief ich. Aber ich machte ihm auch Vorw?rfe. ?Warum hast du mich erschaffen, nur um mich zu qu?len und in die H?lle zu schicken?? Ich erkannte, dass ich schwach war und keinen Kampfgeist mehr in mir hatte. Weil ich meinen ganzen Glauben an die Menschheit verloren hatte, brauchte ich etwas oder jemanden, an den ich mich klammern konnte. Ich musste hoffen. Ich hatte dutzende Male versucht, allein clean zu werden, immer mit demselben Ergebnis. Jetzt tat ich etwas, was ich seit vielen Jahren nicht mehr getan hatte. Obwohl ich weit von Gott und meinem Kindheitsglauben abgekommen war, erinnerte ich mich an meine Gebete und begann zu beten. ?Ich ergebe mich dir, Jesus. Rette mich. Ich wei?, dass du mein Gott und Retter bist, hilf mir!?? Ich betete weiter. Ich begann, die Heilige Schrift zu zitieren: ?Bittet und ihr werdet empfangen.? Ich sagte: ?Herr Jesus, das sind deine Worte. Ich zitiere dich, also musst du zuh?ren. Das sind nicht meine Worte, sondern deine.?? Ich wusste, dass ich die Bibel zitierte und ich wusste, dass es wahr war, aber ich hatte keine Ahnung, welche Stelle es war. Jetzt wei? ich, dass ich Matth?us 7,7 zitiert habe: ?Bittet, dann wird euch gegeben; sucht, dann werdet ihr finden; klopft an, dann wird euch ge?ffnet!? Die letzten Worte meines Vaters an mich waren ?Es gibt Hoffnung?, und hier zitierte ich Matth?us 7,7. Gegen 7:00 Uhr morgens wachte ich auf, da mich eine Krankenschwester fragte, ob ich eine Tasse Tee wolle. Ich hatte sieben Stunden lang geschlafen! Die meisten Menschen wissen, dass ein Krankenhaus kein Ort ist, an dem man gut schlafen kann. Aber ich war auf Entzug von Alkohol, Schlaftabletten und allen m?glichen anderen Substanzen und hatte gerade den besten Schlaf seit Jahren erlebt. Als die Schwester mir Tee und Toast anbot, h?rte ich eine andere Stimme murmeln: ?Es gibt Hoffnung.? War es die Krankenschwester oder war es Gott, der zu mir sprach? Ich beschloss, dass Jesus meine Gebete erh?rt hatte: Ich hatte stundenlang geschlafen und wieder h?rte ich: ?Es gibt Hoffnung.? Aber noch wichtiger war, dass sich etwas ver?ndert hatte, etwas Tiefgreifendes. Meine Angst war verschwunden und ich hatte ein schwaches Gef?hl von Gl?ck und Freude. Ich war mir nicht sicher, was die Ursache daf?r war, aber die D?monen, die mich viele Jahre lang gequ?lt hatten, waren verschwunden. Dies war der Anfang des Wunders meiner Bekehrung, das erste von vielen. Ich lag in v?lligem Frieden da und dankte Jesus. Meine Reise mit Jesus Christus begann an diesem Tag und ich gehe weiterhin den Weg, auf dem er mich f?hrt.